1.我刚工作时，买了张一米八的二手床，装在出租屋里。这床买的时候，老板特意问我：“还没有女朋友吧？”我：“没有！”然后他就放心卖给我。舍友是网上卖仙人球的，货太多没地放，一盆一盆摆在我床下。大热天晚上，我光膀子躺床上听相声笑得一抽一抽的，然后床就塌了……2.交警把我车拦下来，说:不好意思请出示驾驶证行驶证，交警说:请你和我去派出所一趟，我说:为什么，交警说:你不是本人，我们要查一查，我一看照片上一个小孩带着红领巾，我电话打给老婆，老婆说:儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了，我艹。
3.晚上和老公出去散步，遇到了一个回头率比我还高的胖妹妹。老公摸着我问:嘿，咱们上去问问她的衣服在哪里买!我说:又不好看?老公:我说的是代号，估计很快你就可以用了!我:等不及要活下去……
4.朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的，突然把开打开了。一群女人还在商量对策。看来进来的新郎，一脸懵逼的表情。我现在还记得！
5.吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，挽起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”哎呦我去。
6.老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
7.一个二货去医院打破伤风，问医生：昨天踩钉子上了，刚打完破伤风今天又踩上了，还用再打破伤风吗？医生回头看了一眼：不用了，你有那闲钱还是去看看眼睛吧……
8.爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸你有没有想过？整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？
9.我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”